我惦念着我的父亲

                                               48岁的父亲 没有安全感的父亲

                                               他单薄的身躯 他留下难以抹去的身影

                                               他有过错 他没有权利

                                               他几乎明白 他的幸福 他的无助

                                               他有一双颤抖的双手 他没有泪

                                               承受过去的过去 就算没有失去的

                                               我的无能 没有让他得到一点从我这里的安慰

                                               可我会坚信 我的牵拌

                                               我可耻的泪浸湿没力的双手

                                               我是那么的易碎 在安静的黑夜

                                               等待黎明的到来

                                               当明天到来 我清楚地知道

                                               我该做什么 我能给予他什么

                                               我从来不相信 手下这摊液体能有什么用

                                           今天我来了

                                           我在原地一动也不动

                                           又在这里停留

 

                                           我以自我存在需要付出多大代价

                                           或许说 明白以自我存在的机会有多大

                                           当我认知到这一点，我是否该感到无比幸福

                                           是啊 命运眷顾着身负重伤的人

                                           世界极其相应的人生也本无意义

                                           只有人的自由行为才能赋予世界人生以意义

             胡言乱语是我的天赋

             涂鸦是我的爱好

             没有人知道我说什么

             我自己也不知道

                                            我不会是《第三者》中的哥哥 亦不会是弟弟 如果我的命运注定是“第三者”

                                            我是多么怜悯两兄弟  他们相互牵制的感情强烈到迸发了超出人性的力量

                                            可耻的，丑恶的嫉妒之爱 在脆弱虚无的外壳下隐藏着巨大无比的暴力。

                                            他们虚无地爱就像能够得到的爱却又无法深爱的爱控制住了 无法背叛的爱

                                            让他们让他们泯灭掉了最后的良知 无法控制被压抑的激情彼此牵制着

                                            “惨遭杀害的女人和把她从记忆中抹去的义务”将牵拌两人的一生。

                                          

        

          

 

                                              我无力向前 我在镇定

                                              阴霾 惆怅 你为自我而解放

                                              不错 我一心向往

                                              多么虚伪

                                              在我光明的时候，你们一览无余

                                              在我幽暗的时候，你们却被蒙蔽了双眼

                                              虚伪的心 我为你而羞耻，我们都不惜余力

                                              谁听见了 你的路 我的颤抖

                                                                                             我说过了 我在我的世界很好 这里一切的都是鲜花

                                                                                             邪恶的魔鬼也是阳光 一切都是智慧 天空是蓝得彻底

                                                                                             只有麻醉能拯救你 让上帝赐于你这片圣土 干净得彻底

                                                                                             堕落似乎已经在劫难逃 通奸往往带有亲情和自我的牺牲

                                                                                             我们在这里尽情的挥洒 生活本身是个不值得的问题 或许不

                                               怀着你的爱和你的创造到你的孤独里去，很久以后，正义才破脚跟在你后面。          我深深爱着这个男人

 

 

我在这里等着你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

                                        最近很勤奋，我时常来这里，

   　是的。今天是中秋节。也是我在宿舍一个人生活的第7天，

 

很懒 好久不来写东西

其实我是没什么可写的

生活其实一直都这样

麻木~~~`~~

有时候强迫自己做什么

有时候无奈自己做什么

有时候我不知道自己在做什么

生活的色彩 是 明暗不分的

我想我一个人的生活是沉醉的

醉了 也就美好了

 

PS:我的中秋一个人

    月圆兮照各一方

    美人千里兮独沉吟

    望故乡兮何处

    依栏杆兮涕沾襟

 

      这个问题如同人类本身一样古老.历代的哲学家,神学家们,以及无数平民百姓一直在争论,探求问题的答案.在有些人看来,上帝是一种看不见的"力量",使万物平顺运作,他们认为上帝或许甚至可以比作"自然律";在另外一些人看来,上帝与自然界中的各种事物,如太阳 月亮 有着特别的关系;还有人认为,既然一切存在中之最有意义的是人类的人性本身,那么无论"上帝"是谁或是什么,他首先得见于人类深层的经验之中,让人感到意外的是,当代西方文化如今仍在积极探索所有上述可能性.尽管以往两三个世纪以来,哲学家们自信的宣称导致了怀疑论从根本上怀疑宗教信仰的实在性,但自称无神论者的人相比之下仍属少数.人们的世界观在20世纪里更是变化多端,但最令人奇怪的是,西方人口无神论者的比例却稳定地保持在5%以下.特别是70年带以来,各种的宗教流行世界观更是成指数地增长,世界进入公元第三个千年以来,人们不仅对传统信仰,如犹太教,基督教,或源自其他文化的个大宗教,兴趣大增,而且还在构想着能满足当今个人不同精神需求的所谓"万物设计者信仰"
  待续~~~~~~

                   是什么使我抱怨、焦虑？
                                ——鄙视
                   是什么使我旧苦又添新苦？
                                ——嫉妒
                   是什么使我的耐心失去？
                                ——别离
                   希望无缘，苦海无边，
                   我沉沦，痛苦之中独立无援。
                   绝望与可悲，总是紧紧相连，
                   鄙视，嫉妒和别离，使我遭殃，
                   是什么使我如此痛苦伤心？
                             ——陷入的爱情
                   是谁造成如此巨大的不幸？
                             ——可恶的命运
                   是什么残忍力量造成我此等结局？
                             ——苍天之力
                   就让我忍受吧，不必哭泣，
                   辉煌就此悄然离去。
                   苍天、爱情、命运三位一体，
                   谁还敢与之试比高低？
                   要迅速根治，良药何出有？
                             —— 惟有死亡
                   真没有更好之法将我解放？
                             ——只有背叛
                   难道再也无法使痛苦缓和？
                             ——只有发狂
                   失去了她，还谈什么死死生生？
                   噢，还是让我把疯癫挑选！
                   上帝呵，请看看我们在怎样忍受
                   死亡、发狂就是我们的治病秘方。
                                               From ＜Don Quixote>

     生存还是毁灭，这是一个值得考虑的问题；默然忍受命运的暴虐的毒箭，或是挺身反抗人世的无涯的苦难，通过斗争把它们扫清，这两种行为，哪一种更高贵？死了；睡着了；什么都完了；要是在这一种睡眠之中，我们心头的创痛，以及其他无数血肉之躯所不能避免的打击，都可以从此消失，那正是我们求之不得的结局。死了；睡着了；睡着了也许还会做梦；嗯，阻碍就在这儿：因为当我们摆脱了这一具朽腐的皮囊以后，在那死的睡眠里，究竟将要做些什么梦，那不能不使我们踌躇顾虑。人们甘心久困于患难之中，也就是为了这个缘故；谁愿意忍受人世的鞭挞和讥嘲、压迫者的凌辱、傲慢者的冷眼、被轻蔑的爱情的惨痛、法律的迁延、官吏的横暴和费尽辛勤所换来的小人的鄙视，要是他只要用一柄小小的刀子，就可以清算他自己的一生？谁愿意负着这样的重担，在烦劳的生命的压迫下呻吟流汗，倘不是因为惧怕不可知的死后，惧怕那从来不曾有一个旅人回来过的神秘之国，是它迷惑了我们的意志，使我们宁愿忍受目前的磨折，不敢向我们所不知道的痛苦飞去？这样，重重的顾虑使我们全变成了懦夫，决心的赤热的光彩，被审慎的思维盖上了一层灰色，伟大的事业在这一种考虑之下，也会逆流而退，失去了行动的意义。